Il ya quelques jours, le canapé du salon est parti. Hier, on a fait des cartons, on a rangé les CD, les DVD, mes affaires. J'ai fait ma valise remplie à craquer de mes vêtements pour l'été, vu qu'on part pas tout de suite. Aujourd'hui, les déménageurs sont venus. La maison était vide. Mais pleine de vie.
Quand je suis arrivée dans cet appartement, il n'y avait rien. Dans tous les sens du terme.
Maintenant que j'y ai vécu 2 ans, et qu'on repart, je laisse derrière moi un appartement vide, mais rempli de souvenirs. J'ai tout fait là-dedans, je me souviens de tout, les premières fois où je dormais dans mon lit en pleurant quand je venais d'arriver, puis quand j'étais en 6ème et que j'invitais mes potes de 6ème, puis, mes soirées avec Anka (alala^^)...
Je suis venue, en détestant cet endroit, en voulant mourir les premiers jours, et maintenant je ne veux plus le quitter. J'ai cru que mon déménagement de Strasbourg à Ferney aurait suffi, mais non. Il faut que je parte de nouveau.
Je fais le bilan de cette année: j'ai pas assez profité. Mais en regardant toutes les photos, toutes nos vidéos, avec nos conneries, nos prises de tête, nos embrouilles, nos réconciliations, nos fous rires, en regardant tout ca, j'aimerais tellement les revivre, ces moments. Je regarde, par exemple, (les GG me comprendront) les vidéos qu'on a fait, quand on s'éclate de rire, quand on s'écroulait par terre, quand on avait mal au ventre tellement on rigolait, je regarde ces moments, et je souris. Je pleure et je souris. Je pense à Anka, à tous nos moments (tmtc ^^). Je pense à Coco, tous nos délires gravés dans la roche. Je pense à Johan, ce mec qui compte tellement pour moi, qui est comme mon frère de sang, que j'aime comme mon vrai frère, qui a toujours, toujours été là pour moi, qui m'a écoutée quand je me plaignais, qui m'a supportée quand j'étais salope. Bref, ces vrais amis-là. Bien sûr, il y a plein de potes que j'oublie, plein de sorties, plein de délires, en un mot : AMITIE. Et je vous remercie, pour tout ca, pour votre amitié, tout simplement.
Aujourd'hui je suis partie, j'ai laissé cette maison derrière moi, mais je sais que je vais revenir. Faut pas toujours tout prendre au drame non plus. Mais je vous cache pas que je suis trop triste. Genre j''vais à l'autre bout du monde, un endroit que j'ai détesté. Comme au début quand je suis arrivée à Ferney quoi. Sauf que c'est différent quand même, c'est aux Emirats Arabes Unis. Mais bon, si ca se trouve, je vais m'habituer? J'espère. L'espoir, c'est tout ce qu'il me reste. Mes amis, et l'espoir. C'est tout ce qui peut me permettre d'avancer, de continuer. Sans espoir, y a rien. Et quand tu perds l'espoir, tu veux juste te mettre des ciseaux dans les veines (désolée, je dis ce que je pense, même si c'est "dégueu"). Mais faut attendre. Attendre jusqu'à ce que l'espoir vienne. Et avec l'espoir, tu peux continuer.
Voilà mon programme de l'été: je reste à Genève chez ma tante, puis chez mes grands-parents. Du 3 au 10 août, je vais aux Iles Canaries. Puis, on revient sur Genève et le 12, je déménage. Je veux dire, j'emménage dans ma nouvelle maison. Là-bas, aux Emirats Arabes.
Donc voilà, c'est pas vraiment mon été de rêve que j'espérais, mais je suis encore vivante. Ca va.
C'est un chapitre qui se termine. Ou un livre. Non, c'est plutôt comme la dernière page d'un livre qui se tourne. Un roman qui prend fin. Y a tellement de choses que je regrette, ou que je veux revivre, et que je suis fière d'avoir vécu. Ma fierté est d'avoir trouvé ces rares merveilleux amis. D'un côté, je me dis que le plus dur est terminé, que je suis soulagée. Mais en fait, non. Quand je reverrai les vidéos et les photos de cette année, quand j'entendrais une musique triste, quand j'entendrais le son de la voix de mes amis après longtemps, je sais que je vais craquer. Mais heureusement que vous êtes là pour moi, et que la vie continue. Ca va être dur de garder contact, je le dis tout de suite, et bien sûr, je reviendrais à Ferney, mais il faut aussi que je revienne à Strasbourg. Bref, ca sera pas facile, du tout. Mais on se reverra, dans 1 ans ou 10 ans, j'y crois.
Bon. Je vais vous laisser, parce que je ne sais même pas quoi écrire.
Gros bisous. Je vous aime. <3
